“Paarisuhe on nagu tantsimine. Selleks, et tantsida tangot on vaja kahte inimest. Selleks, et tülitseda on vaja vähemalt kahte osapoolt. Samas sünnib kahe inimese kooslusest midagi enamat kui üksi olles,” ütleb Keha ja Meele Teraapiakeskuse psühhoterapeut-nõustaja Aili Tamming.

Küsisime Aili Tammingult paarissuhetes üles kerkivate probleemide põhjuseid ja võimalikke lahendusi.
Esimene osa küsimustest-vastustest on nüüd teie ees.

On inimesi, kes elavad koos, ilma et armastaksid teineteist, vahel nimetatakse seda ka mõistuabieluks. Miks sellise kooseluga üldse lepitakse ja kas see on normaalne?

Selline suhtevorm on üsna levinud. On juhtumeid, kus armastus on olnud, aga aja jooksul on see suhe palju kannatada saanud ja tunded lukku läinud või teisenenud. Paar on harjunud ja kohandunud sellise suhtevormiga või seovad neid materiaalsed sidemed.

Kas see on normaalne? Kui needsamad inimesed saaks nooremana vaadata hetkeks oma suhet tulevikus 10 või enama aasta pärast, ütleks nad kindlasti, et see pole normaalne ja nemad sellise suhtega ei lepi.

Kui need inimesed on millegi tõttu otsustanud sellest suhtest välja astuda või uuesti armunud, siis on nad sageli sellele suhtele tagasi vaadates öelnud, et see oli tardunud suhe või see polnud okei.

Kuni inimene on sellises suhtes, on ta ise teadlikult otsustanud või kohandunud sellise suhtega – see on olnud tema valik. Elu seab meid pidevalt valikute ette, näiteks rikkus ja mugavus versusarmastus ja ebastabiilsus. Iga täitumata unistuse ja igatsuse juurest tuleb otsida hirmu, mis meid naelutab sellisesse olukorda, kus oleme. Mida sa kardad rohkem kui see, millest sa unistad?

Abikaasa suhtleb tagaselja siiani endise elukaaslasega, kuid ei maini praegusele sellest sõnagi. Kui praegune elukaaslane peaks suhtlemisest teada saama, kas on põhjust muretsemiseks ning kas peaks kaaslasele mainima, et selline olukord ei ole meeltmööda?

Pikaaegsed saladused ei too enesega midagi head kaasa. Samas peegeldavad nad ka midagi olulist selle paarisuhte kohta… või siis sellist käitumismustrit harrastava osapoole kohta.

Kuna ei tea olukrda täpsemalt, väljendan üldiselt ja oletuslikult: kui üks osapool varjab teise eest suhtlemist olulise inimesega, siis üheks põhjuseks on see, et ta ei tunne oma kooselupartneriga suheldes ennast turvaliselt. Ma ei räägi talle kohtumistest enda eksiga sellepärast, et … (sellest tuleb tüli, ta ei mõista mind, see kurvastab teda ja tekitab temas alaväärsustunnet või valu). Mis paneb sind suhtes olles varjama või valetama?

Teine versioon puudutab ainult varjavat osapoolt – mul on tunded mõlema vastu; soovin neid säilitada oma elus; mul on olnud varasem suhe, kus partner pole mõistnud minu varasemaid sõbrasuhteid; varjan, et vältida minevikus olnut; minu peres on nii tehtud ja ma jätkan harjumuspärast mustrit.

Kui sulle miskit suhtes ei meeldi, on normaalne, et seda väljendad. Oluline, et väljendad seda rahulikult ja “mina”-sõnumina. Räägi oma mõtetest ja tunnetest (ära süüdista, oleta ja eelda). Sellest, mida ja kuidas sa sooviksid, et oleks. Näiteks:

1) Kirjelda olukorda faktitasandil ja süüdistamata.

* Minuni on jõudnud läbi meie ühiste tuttavate infot, et oled suhelnud ja kohtunud oma eksiga

2) Räägi enda tunnetest, mida see olukord sinus tekitab.

* Mind teeb see, et sellest minule rääkinud pole murelikuks, kurvaks, ärevaks jne.

3) Kirjelda, kuidas sa sooviksid, et oleks.

* Ma sooviksin, et saaksime sellest omavahel rääkida, kui kellegagi oma minevikust kohtume

või siis:

* Mulle meeldiks, kui sellest räägiksid, kui enda eksiga kohtunud oled. Eelistaksin sellest teada ja kuulda sinult, mitte teistelt.

* Mind rõõmustaks, kui minuga avatult oma elus toimuvast räägiksid, see tekitaks minus tunde, et sa usaldad mind.

Variante on mitu: koosta oma “mina”-sõnum vastavalt olukorrale ning ole enda ja partneriga aus.

Lahutasin end mõni aeg tagasi mehest, kellega olime üle kümne aasta abielus. Nüüd tunnen, et tegin vea ja tahaksin teda tagasi. Kas on veel lootust?

Küsi eneselt: mis on see, mille pärast vajad ja soovid teda tagasi oma ellu? Mis tundeid ta sinus tekitab? Mis juhtuks siis, kui sa talle oma tunnetest ja mõtetest räägiksid? Mis juhtuks siis, kui sa talle sellest ei räägiks?

Ole valmis selleks, et te võite kokku uuesti saada ja samapalju valmis selleks, et teie teed jäävad lahku. Kui suudad leppida mõlema variandiga, räägi avatult oma tunnetest lahutatud abikaasaga.

Ühel või teisel juhul olete te hetkel lahutatud ja teda pole sinu elus varasemal kujul. Kaotada pole sul midagi, kui oma tunnetest, soovidest unistustest ja vajadustest talle räägid.

Minu naisel on üsna kirju minevik, samas kui minul on olnud vaid paar seksuaalpartnerit. Pärast seda, kui ta oma minevikust rääkis, tunnen, et ei saa teda enam usaldada. Kuidas saaksime usalduse suhtesse tagasi?

Usaldamise võime on inimese sees olemas. Usaldama hakkamine on sisemine otsus. Kui annad vastutuse oma usaldamise eest partnerile, annad talle kujundlikult puldi.

Tekib olukord “kui sa ei vaata teiste meeste poole, ei naerata neile, siis ma saan sind usaldada” või “ei puutu kunagi kokku nende inimestega, kellega sul on olnud füüsiline kontakt” või “kui naeratad, siis …” jne.

Ma usaldan, sest see on minu otsus. Kui ma usaldan, olen valmis vastu võtma ka sellega kaasneda võivad tagajärjed. Need võivad tulla, aga ei pruugi. Kui usaldad, usalda täiega! Kui midagi juhtub, siis tegele sellega, kui see on aset leidnud. See aitab ära hoida seda meeletut põdemist ja muretsemist selle pärast, mis kõik juhtuda võib.

Usaldamatus on ebaloogiline tunne ja mõistusega ainuüksi sellega toime tulla ei saa. Kui usaldamatus on röövinud teilt hingerahu ja mõistuse ning mõistlikest ja rahustavatest lausetest abi pole, soovitaksin pöörduda nõustaja poole ja selle teemaga sügavuti tööd teha.

Usaldamatus on seotud sageli varasemate reedetuse kogemustega lapsepõlves ja ka madala enesehinnanguga.

Paljude suhete üheks probleemiks on mehe pornolembus. Osad naised ei suuda enam meest pärast teada saamist sama pilguga vaadata ning see võib suhtesse tuua rohkelt pingeid. Kuidas peaks käituma, et suuremat tüli ei tõuseks?

Meeste ja naiste/partnerite arusaam seksualsusest, sealhulgas pornost, võib erineda ja see on ok. Sa ei pea fännama seda samamoodi nagu mees, aga austuse ja avatud suhtumisega on sellel oma vääriline (mitte mahasalatud ja pingeid tekitav) koht teie suhtes ja jututeemades. Kui naine ei suuda võtta vastu teadmist, et tema mehele meeldib porno, siis võiks naine küsida eneselt, miks tal on raske vastu võtta pornot – millega see seondub? Seda, mida naisel on raske vastu võtta pornos, on tal ka ilmselt raske vastu võtta mehes. Osaliselt on see ka põhjuseks, miks mehed seda varjatult tegema ja uurima hakkavad.

Iga tegevuse taga on mingi VAJADUS. Mida annab sinu partnerile porno vaatamine? Maandab pingeid, aitab tal tõsta testosterooni taset, elavdab fantaasiaid … Kui paarilised saavad sellest avatult rääkida, saab ka elavdada omavahelises suhtlemises neid vajadusi, mida partner läbi porno rahuldab.

Suhtu mõistvalt, austusega, avatult, hinnanguvabalt. Ära muutu kritiseerivaks, kurvaks või pahuraks “EMAKS”. Kui küsid küsimusi hinnanguvaba ja armastava uudishimuga, pole ükski küsimus tabu. Selline vestlus võib olla mõlemi jaoks huvitav ja lähendav kogemus.

Küsi avatud uudishimuga partnerilt, mispärast see sulle meeldib? Mida selle vaatamine sulle annab? Kas sooviksid sellest, mida seal näed, tuua midagi meie seksuaalsuhtesse? Millise rolliga oled ennast samastanud pornot vaadates? Kas on midagi, mis sulle porno juures ei meeldi? Mida porno tähendab meeste jaoks? Jne.

Oleme abielus olnud 29 aastat, kuid aja jooksul on meist saanud pigem toa- kui elukaaslased. Seks on igav ja olen kõigest tüdinud. Kas peaksime mõlemad minema eri teed?

Seda otsust, kas jääda suhtesse või sellest lahkuda, ei saa keegi teine Teie eest teha. Selle otsusega kaasnevate tundmuste ja muude tagajärgedega peate seisma silmitsi Teie.

29 aastat on pikk aeg ja ilmselt on selles suhtes miskit, mis teid selles nõnda kaua hoidnud on.

Enne kui suhtest lahkud või enese peas selle “ideega mängid”, küsi eneselt, kas oled teinud kõik selleks, et seda suhet elavdada? Milliseks oled ise selles suhtes muutunud? Millisena mõjusid sellele suhtele värskendavalt ja aktiveerivalt? Millest sa unistad, mida sa soovid? Kuidas saaksid seda, mida soovid, rakendada oma hetkel olemasolevas suhtes?

Räägi partneriga oma mõtetest ja tunnetest. Ehk tunneb temagi samamoodi … ehk on temaski unistusi ja rahulolematust paarisuhtega ja saate koos leida midagi ühist, mis teile meeldib.

(Marge Sillaots)

 

 

Kommenteeri